Jak uratowałem babę od niechybnej śmierci od maczety.

Stoję w kolejce do kasy w Biedronie. A że jestem świeżo po fryzjerze to
baby koło 55 aż potykają się na chodniku o własne nogi.

Baba przede mną przygarnęła mój chleb i bułki i mówi pan tylko z wodą
mineralną to proszę przechodzić. Wyłożyła następnie z wózka swój chleb
i bułki i konsternacja. Mówię to moje. Spaliła cegłę.

Doszedłem do passata B5 i jem lody. Widzę baba otworzyła bagażnik i
robi miejsce na zakupy. W tym czasie kopiasty wózek za górniczą pensję
SK xxxxx zaczyna się staczać w stronę czarnego Audi WPR xxxxx.
W oddali wracający z Lidla chłopcy w przyciasnych tshirtach pobladli.

Krzyczę Baboo! Obije lakier!

Baba wynurzyła się z bagażnika i patrzy na mnie jak na wariata.
Raptem zarybiła gdzie jest wózek i galopem rzuciła się go złapać.
Zabrakło 1 metr do osiągnięcia czarnego Ałdi.

Chłopcy w przyciasnych tshirtach wypuścili powietrze.

Także tak drogie dzieci zapamiętajcie.

Kto z lenistwa stawia blisko wejścia do supermarketu
ten często widuje pana lakiernika.

Bo blisko wejścia do supermarketu stają największe patusy i tłumoki.
Jebane zapasione krowy w leginsach.

Och wiatr wyrwał mi drzwi? To wina wiatru.

--
Piter

#jebać fliperów pasożytów